Cykelvänlig kidnappning – så gör du

På allmän begäran publicerar jag en guide till cykelburen kidnappning.

Alla har vi någon vi vill kidnappa. Inte minst nu i coronatider då myndigheterna ställer specifika krav som liksom triggar något i oss. Men hur gör den som inte har tillgång till skåpbil eller vill göra sin kidnappning klimatsmart? Och hur kan det genomföras i enlighet med myndigheternas rekommendationer?

Här kommer din guide till den perfekta cykelburna kidnappningen.

noll – ramarna. Ok, du ska hålla två meters avstånd till personen, ni får inte kramas och båda ska vara fullt friska och icke riskgrupp. Vidare ska cykel användas. Nån ska avkrävas lösensumma och den kidnappade ska göra sådant hen inte vanligtvis tar sig an. Låd- eller lastcykel á la fraktbud får inte användas, det blir för likt skåpbil.

ett. Vem vill du kidnappa? Och vem ska betala lösensumman? Detta är avgörande för att det ska räknas som en riktig kidnappning och inte en vanlig överraskningshämnd. Låt oss för enkelhets skull anta att du ska kidnappa en person som du vill ska betala självrisken för en bil du kraschat, och som inte riktigt velat förstå detta med sportcykling. Du väljer en person att kidnappa eftersom du har en extra cykel hemma, så ni blir totalt två.

två. Hur ska du locka upp hen på cykeln? Tänk att steget från marken till sportcykeln är lika stort som om hen hade haft fotbojor och ombetts att springa ett marathon. Du måste locka med något riktigt fint bete. För just den profilen i det här caset, så hade jag valt a) att placera en piratpeng i garmin-fästet samt b) sätta en vinflaska av den lite dyrare sorten (men inte så dyr att det kan uppfattas som smöreri) i flaskhållaren. Jag hade även satt rutten för kidnappningen på en garmin i ett annat garminfäste och låtit hen vara kartläsare. Samt såklart serverat sportcykeln med en perfekt inpassad sadelhöjd och ett par skor som klickar i. Detta stämmer väl in på hens profil, nyttja fordonet till fullo och så fort det finns en riktning som är framåt, ska den följas och utforskas.

tre. Uppe! Nu kör vi, och här behövs viss förvilling av den kidnappade, så att hen inte får för sig att förstå vart hen tar vägen. Låt hen köra först och visa vägen. Ge ansvar, och skapa nyfikenhet. Föreslå lite intervaller på nån raka för att visa fartmöjligheter, klättra nån backe för att skänka nöjdhet, ge lite spännande kurvor för att träna kurvtagning genom blicken framåt och hur tajt vågar du ligga? Jaga ikapp och låt hen jaga dig. Spola ur benen vid nåt lämpligt parti innan ni far iväg mot en havsvik med utsikt. Trigga trigga trigga.

fyra. Efter diverse kringelikrokande avvägar kollar du statusen på nyllet på den kidnappade. Finns det där ljuset i ögonen? Bra, då kan ni vända hemåt till dig, hen är cykelfrälst och kommer göra vadsomhelst för att få uppleva detta igen. Inte minst betala den där självrisken och ge dig fotmassage. När ni går in genom porten, håll för portkoden så att hen absolut inte ser. Låt hen klappra uppför trapporna i cykelskorna, som omvänt vända klackskor. Allt för att höja upplevelsen.

fem. Inne. Av med kläder och varsågod handduk, där är duschen. När duschad, ge en förfriskning och ställ ditt ultimatum:om du inte betalar självrisken för den där elbilen, så döms du till att vara för evigt sportcyklist, trots att du har sagt att du inte vill cykla på det sättet.

Men vänta! ropar läsarkåren. Du har ju precis fått den kidnappade att GILLA sportcykling, då kommer hen ju inte känna sig nödgad att betala någon självrisklösensumma?

Jo, svarar du då, för den kidnappade är alltjämt kidnappad och då ingår det att helt enkelt betala den lösensumma som erfordras, i detta fallet självrisken för elbilskraschen.

Men vänta! ropar läsarkåren igen, är det inte den kidnappades anhöriga, någon som verkligen är angelägen om att hen inte ska börja sportcykla eller annan random person du bestämmer som ska betala lösen? Vi fattar inte!

Och mitt här i den här förvirrade diskussionen, när den kidnappade också försöker tänka ut hur tusan allting i den här klimatsmarta kidnappningen egentligen hänger ihop, emedan du fyller på glas efter glas med det lite dyrare vinet (men inte så dyrt att det kan uppfattas som smöreri), så knackar du dig in i hens bank och betalar självrisken.

Easy peasy, hen är så upprymd över att äntligen få ha upplevt sportcykling på riktigt och samtidigt ha det lite finare after bike-vinet i handen, att hen gör vad som helst – för dig.

Till exempel att betala självrisken på elbilen du kraschat.

Typ så.

Got it?

Ok bra.

Lycka till!

20200524_2329316900566147430407770.jpg

Angelica tog omslagskortet, Emilie lycka till-ditot från Emil Jensen-konserten i fjol

Kommentera

Fyll i dina uppgifter nedan eller klicka på en ikon för att logga in:

WordPress.com Logo

Du kommenterar med ditt WordPress.com-konto. Logga ut /  Ändra )

Google-foto

Du kommenterar med ditt Google-konto. Logga ut /  Ändra )

Twitter-bild

Du kommenterar med ditt Twitter-konto. Logga ut /  Ändra )

Facebook-foto

Du kommenterar med ditt Facebook-konto. Logga ut /  Ändra )

Ansluter till %s